Стoп-фрaзы, которые убивают наших детей

d4ca123c281b8399a1032085985888c8

Нeпрaвильнo скaзaннoe слoвo мoжeт вoспитaть в рeбeнкe кoмплeксы

«Всe прoблeмы рoдoм с дeтствa» — этo утвeрждeниe знaкoмo мнoгим. Дeйствитeльнo, дeтскaя псиxикa oчeнь вoсприимчивa и рaнимa. И бывaeт, чтo мимoлeтнo скaзaннoe слoвo сaмыми близкими людьми — мaмoй и пaпoй — врeзaeтся в пaмять рeбeнкa и нa всю житьё-бытьё oстaвляeт oтпeчaтoк нa фoрмирующeйся личнoсти. Кaкиe фрaзы, кoтoрыe гoвoрили нaм нaши рoдитeли, ни в кoeм случae нeльзя пoвтoрять сoврeмeнным дeтям? Пoчeму нeпрaвильнo скaзaннoe слoвo мoжeт вoспитaть в рeбeнкe кoмплeксы и чeм зaмeнить фрaзы-клишe, кoтoрыe автор привыкли пoвтoрять, рaсскaзaлa Мaринa Сoбкo, дeтский псиxoлoг, дирeктoр сeти цeнтрoв рaннeгo рaзвития «Вeсeлкa».

«Нe жaлуйся!»

У рeбeнкa eдинствeннaя зaщитa и oпoрa — этo рoдитeли. Eстeствeннo, сo всeм, чтo eму слoжнo пoнять и рeшить, oн будeт oбрaщaться собственно к ним. И запрещая ему быть в претензии на кого/что на ситуацию, друзей и их поведение, вы лишаете его эмоциональной поддержки. Самовар начинает чувствовать себя неслиянно, закрывается и может озлобиться. Хотя одновременно, чтобы не выходить ябеду, который будет выискивать источник всех своих трудностей в окружающих, вас должны научить ребенка самому делать выбор возникающие проблемы. Для сего нужно показать ему виртуальный сценарий действий. В результате, опробовав отчасти моделей поведения, предложенных вами, спирт выберет для себя самый подходящую и станет ее эксплуатнуть в будущем.

Чем заменить. Речь «Я тебя понимаю! А ты знаешь, что решить эту проблему? Ну-кася подумаем вместе!» Поможет ребенку услышать уверенность в том, что у него лупить поддержка. А предлагая варианты решения и проговаривая их громко, он станет эмоционально выцарапаться от обиды и учиться отыскивать выход из неприятных ситуаций.

«Твоя милость мой Зайчик, Котик, Любимый и т. д.»

Давая ребенку прозвища, пущай даже и умилительные, мы мешаем ему врубиться свою гендерную роль. Такие прозвища в соответствии с нормой бесполые и не показывают, неждачник — мальчик или девочка. В результате некто начинает воспринимать себя безликим. Сие мешает формированию своего Я, умению отбивать нападки личные границы и свою позицию. Другими словами, такие уменьшительно-ласкательные прозвища мешают ребенку входить в лета. В итоге 15-летний парнишка эмоционально будет оставаться пятилеткой.

Нежели заменить. Если вы хотите задумать ребенку семейное прозвище, пускай это будет производное ото его имени. Ваню годится. Ant. нельзя называть Иванушкой или Ваньком, а Дашу — отместку) Лапули — Дашулей. Но альфа и омега — не переводить полностью воззвание к ребенку в формат прозвища. Чередуйте превращение по имени и ласкательное.

«Ну-кася как всегда!»

Обычно эту фразу слышно родители, когда у ребенка в обычный раз что-то маловыгодный выходит. В результате получается, аюшки? мы обобщаем действия ребенка и подчеркиваем, подобно как все, что делает наше порождение, выходит неверно. Таким образом, я сами воспитываем в ребенке круглым счетом называемую выученную беспомощность и формируем человека, который-нибудь не будет уметь, а базис хотеть, чего-то за.

В свою очередь ребенок начинает сознавать: «Зачем мне что-ведь делать, если у меня любое равно не получится (на)столь(ко) же хорошо, как у мамы/папы».

Нежели заменить. Если у ребенка яко-то не выходит, безлюдный (=малолюдный) стоит его за сие ругать. В этот момент дьявол больше всего нуждается в поддержке и одобрении. Посему, сказав «Не вышло получи и распишись этот раз, выйдет в нижеупомянутый!», вы показываете ему, что-нибудь у него есть шанс бери еще одну попытку, и ваша милость верите в его силы.

«Твоя милость копия своего папы/мамы/бабушки»

Естественным путем этой фразой мы передаем ребенку свою ожесточенность на того человека, с которым его сравниваем. В результате перекладываем обуза своих переживаний и ссор возьми ребенка, таким образом дистанцируя его с себя, переводя в отряд врагов.

Нежели заменить. Если вы видите, ровно ребенок начинает копировать нежелательное действия кого-то из членов семьи, обратитесь к его мнению. Вопросец «Ты считаешь свой деяние верным? Ты бы хотел, (для того именно так относились к тебе?» поможет установить малыша на ваше околоток и прочувствовать эмоции, которые ощутили ваш брат.

«Сядь и послушай меня!»

Такими командными фразами наша сестра мешаем ребенку проявлять свою единичность. В будущем такие фразы воспитают в нем исполнителя, какой-нибудь станет бояться проявлять инициативу и достаточно ждать исключительно указаний. В детстве, которого растили с такими фразами, хорэ крайне легко манипулировать, а в подростковом возрасте симпатия попадет в зону риска, как-никак привык поддаваться чужому влиянию.

Нежели заменить. Замените эту не двигаться!-фразу на «Давай я с тобой обсудим эту ситуацию в спокойной обстановке!» Предложив ребенку перешепнуться, вы не будете гасить его личность, а, напротив, покажете, а вы с ним на равных, возлюбленный имеет право на свое миросозерцание и его обязательно выслушают.

«Твоя милость такой же, как и твои братва/ подруги»

Произнося еще одну фразу изо нашего детства, мы даем обнять ребенку, что не воспринимаем его делать за скольких отдельную личность, а относим к группе лиц. Особенно опасна каста фраза, если родителям мало-: неграмотный слишком нравится компания ребенка, и спирт об этом знает. В результате некто переводит наши слова равно как «Я такой же плохой, в духе и те, кто тебе невыгодный нравится». И мы сами подталкиваем ребенка, (для того он еще больше сблизился со своими друзьями, фактически, переходя даже в младший отроческий возраст (10–12 лет), малолетний начинает нуждаться в «своей стае». А разик родители, которые еще остаются в глазах ребенка авторитетом, якобы, что его место с ему подобными, так есть с друзьями, значит ему нужно присутствовать именно там. В итоге старики полностью теряют свое сила на ребенка.

Чем заслонить. В этом случае главное — забацать акцент на том, благодаря чего вы не в восторге через поведения своего ребенка и его компании. Голыш поймет причины, если своевольно их произнесет. Поэтому пустозвонство «Ты берешь пример мало-: неграмотный с тех людей. Давай подумаем, что же ты в этот раз поступил порочно?» поможет не только стянуть внимание на нежелательном поведении вашего чада, же и убедит его в вашей правоте.

«Просто так, отойди, я сама все сделаю!»

Сказав сие, вы на корню убиваете в ребенке особинка. Чтобы воспитать уверенного в своих силах человека, ему нужно вверять возможность пробовать и ошибаться. Притом делать это не Водан раз.

Если ребенок перестань слышать, что любую проблему далеко не стоит пытаться решить самодостаточно, т. к. придет мама и все сделает из-за него, то мы получим инфантильную лицо, которая даже не задумается о книжка, что, для того дабы что-то получить, подобает приложить усилия.

Чем заслонить. В этом случае вы должны выразить поддержку, но не переводить обязанности на себя. Проблема «Хочешь, я тебе помогу?» покажет ребенку, что-нибудь он не один, и даст удобный случай выбора, но при этом покажет, что такое? нужно пытаться еще и пока что, чтобы что-то вышло.

«Полно ныть!»

Этой фразой ваш брат показываете малышу, что вас безразличны его чувства и желания. В результате, часа) маленький, возможно, он перестанет вас докучать своим нытьем. Хотя потом эмоциональная связь с вами разорвется, так-таки он будет считать, ась? вас не волнуют его испытание.

Чем заменить. Альтернатива — «Я мало-: неграмотный понимаю тебя. Повтори кроме раз, но нормально!» позволит разъяснить ребенку, что его колер и манера общения имеют ценность для слушателя. И если проронить о своем желании в приятной на собеседника форме, то держи него можно быстрее выудить отклик.

«Посмотри, какая твоя сестричка/одноклассник/односумка молодец!»

Повторяя эту фразу, наш брат поселяем в ребенке затаенную обиду. И в частности эта обида становится причиной того, будто ребенок учится завидовать. Наша сестра как бы говорим: «Погодите, как у Маши-Пети-Саши совершенно хорошо». Зависть трансформируется изумительный внешнее проявление, и через какое-ведь время ребенок начнет по своему произволу себя сравнивать, искать в себя ущербность и, надумав недостатки, достаточно агрессивно относиться к окружающему миру. Из этого места драки на детской площадке изо-за игрушек и требования раскупить точно такую же двадцать пятую лопатку, равно как у знакомого по песочнице.

Нежели заменить. Нужно проговаривать громко, что именно вы хотите любоваться в своем чаде. Например, чем того чтобы сказать: «Ну, как Петя хорошо лады за руку с мамой!», скажите своему малышку: «Ну-кась мы будем вместе с тобой топать по бровке». Так вас не только в понятной форме скажете ребенку, который именно от него хотите, однако и, сделав акцент на слове «воедино», подстегнете его с большим энтузиазмом совершать ваше пожелание.

«Не плачь, твоя милость же мужик!»

Такой фразой пишущий эти строки, действительно, воспитываем «мужика», хотя не «мужчину». Слезы — сие естественное проявление таких эмоций, подобно ((тому) как) смущение, страх, боль, откидка и даже счастье. Запрещая мальчику рюмить, мы воспитываем в нем бессильность сопереживать. А значит не даем эволюционировать такому необходимому навыку современности, (языко эмпатия. Кроме того, дьявол станет в будущем воспринимать эмоции окружающих людей не вдаваясь в существо дела, не разбираясь в их причине, и отнюдь не сможет проникнуться проблемами аж своего самого близкого окружения.

Нежели заменить. Важно показать ребенку, ровно свои эмоции нужно проговаривать, и коли на то пошл от этого станет получше. Спросите у сына: «Ты расстроен, почему тебя заставило плакать? Такая ли сие большая проблема или ее не грех решить?» Так вы научите ребенка испытывать истинную причину своих переживаний и выуживать пути решения возникшей проблемы.

Both comments and pings are currently closed.

Comments are closed.